Pot qui derape

[legrand]

juste histoire de faire un post de pot qui derapent

exemple
un couple d'anglais picole chez des amis
du moins c'est mr qui boit
la femme se fache et puisqu'il y en est ainsi, elle le laisse conduire car ne connait pas la region ( vendee )
ils rentrent et mr au volant se fait arreter par la police, celle ci demande au chauffeur de souffler dans le ballon, et la rien
la police laisse partir nos britishs
en fait les flics ne se sont meme pas apercus que la voiture avait le volant a droite et ils ont fait souffler madame qui elle n'avait pas bu

heu, histoire vrai...

[troubadour]

un mec entre dans un bistrot, va au bar, commande une bière.
il voit posé sur le comptoir un grand vase rempli de billets, il y a au moins 5000€.
il demande au patron ce que c'est.
le patron lui répond qu'en réalisant 3 gages, il peut gagner le contenu du vase.
quels sont les gages demande le mec?

le 1er gage: boire une bouteille de tequila en moins de 10 minutes.
le 2ème : dans l'arrière-cour, le vieux chien du patron, un genre pitbull enragé, a une dent cariée, il faut lui enlever sans l'endormir.
le 3ème : à côté du bar vit une vieille dame de 90 ans, il faut la satisfaire convenablement.

le type réfléchit et répond que finalement il décline l'offre alléchante.

il passe la soirée là, à boire comme un salaud.

en fin de soirée, complétement cuit, il dit au barman, allez, ze relèèève le dévi !

le barman lui donne la bouteille de tequila. le mec la prend et la vide quasi cul sec, sous le regard éberlué de l'assemblée.

Allez, deuzième gaze, dit le mec !

le barman lui montre du doigt la direction de l'arrière cour pour trouver le chien. le mec s'y rend.
de derrière la porte, on entend hurler le chien et le mec pendant 15 bonnes minutes.

tout le monde le croit mort, quand finalement il ouvre la porte. il entre dans le bar, du sang partout, les habits déchiquetés et dit tout fort :

bon, elle est où cette vieille avec sa dent cariée ?

[CAMEO172]

Une femme va voir le curé et lui dit
"Monsieur l'curé, j'ai un problème. J'ai deux perroquets femelles, mais elles savent seulement dire une chose"

"Qu'est ce qu'elles disent?" demande le Curé

Elles disent "Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...?"

"C'est dégoûtant" s'écrie le Curé, puis il se met à penser....

"Vous savez", dit-il "j'ai peut-être la solution à votre problème. J'ai deux perroquets mâles qui parlent aussi, mais je leur ai appris à prier et lire la Bible. Amenez vos deux femelles chez moi, et nous les mettrons dans la cage avec Coco et Pierrot"

"Mes perroquets pourront montrer à vos deux perroquets femelles comment prier et lire la bible et je suis certain qu'elles vont arrêter de dire cette phrase odieuse"

"Merci" répond la femme, "ceci pourrait être la solution"

Le lendemain, la femme apporte ses femelles perroquets chez le Curé...Lorsqu'elle entra elle vit les deux perroquets mâles tenant chacun un chapelet en priant.

Impressionnée, elle approche de la cage et y met les deux femelles à l'intérieur avec les deux mâles.

Après quelques minutes, les femelles s'écrient: "Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...?"

Le silence se fit pour quelques secondes....


En état de choc, un des deux perroquets mâles dit a l'autre perroquet mâle "Range ton chapelet mon ami, nos prières sont exhaussées"

[ikoun]

Un gars conduit sa "Ranch" tranquille et est surpris par un feu qui rougeoie trop vite, il pile sur ses freins et arrive à s'arrêter tout juste .

Son poursuivant, roulant en Mercedes voit les feux arrières de la Ranch s'allumer et pile sur ses freins.. il s'arrâte mais malheureusement pour lui, il emboutit l'arrière de la Ranch laissant tomber son pare-choc.

Enfin, un troisième poursuivant, condiusant une Fiat 500 pile sur ses freins et PAF, il emboutit l'arrière de la Benz ...

Le premier conducteur sort de son véhiculé et voit la petite bosse dans son pare-choc arrière et dit : "Pffff 1 journée de travail à la poubelle pour cette bêtise, c'est vraiment c..."

Le second sort de sa Benz, voit ses deux pare-chocs abîmés et se dit :"Pfffff 2 semaines de travail pour cette bêtise, c'est vraiment ennuyant pffffff.

Le troisième, italien de surcroit, lève les mains au ciel et dit : : AAAaaaaaaa Porca madona quelle mierda 6 mois de travail à la pour réparer ça !! AAAalllalalalala Ma femme elle va me tuer alllalalalalalalala....





Les deux premiers se tournent vers le troisième et s'exclament : "Mais quelle idée de rouler dans une voiture aussi chère !"

[legrand]

hehe j'avais la meme dans un autre post
mais bon je l'adore!

[Naitssance]

La blague à Troubadour... j'adore :bravo

[Baskerville]

On sonne à la porte.
Le propriétaire ouvre et se trouve devant un employé à casquette.
- "Livraison de fioul"
- "J'ai pas commandé de fioul!"
- Ben si, vous avez téléphoné il y a trois jours, pour passer commande."
- "j'ai pas commandé de fi... oh, non de dieu, je sais ce qu'il se passe!"

le propriétaire claque la porte au nez de l'employé et se dirige vers le perchoir du perroquet:

- "C'est toi qui a commandé du fioul?"

-"J'ai pas commandé de fioul."

- "C'est toi qui a commandé du fioul!" commence à s'énerver le bonhomme.

-"J'ai pas commandé de fioul." (le perroquet est imperturbable.)

- "Bon dieu, tu vas me le dire que c'est toi qui a commandé le fioul", s'emporte le bonhomme en attrapant le volatile par le cou.

-"J'ai pas commandé de fioul"

Le bonhomme s'emporte et monte l'escalier quatre à quatre, ouvre la porte du grenier à la volée,
attrape un marteau au passage , deux pointes et clou l'aile gauche du perroquet sur un poutre.

- "Encore une fois, c'est toi qui a commandé du fioul?"

- "J"ai pas commandé de fioul."

Le bonhomme s'énerve, attrape la deuxième aile du perroquet, la déplie et la clou également à la poutre.

Hors de lui le proprio lui jette: "tu resteras ici, jusqu'à temps que tu me dise que c'est toi qui a commandé le fioul" et de claquer la porte du grenier derrière lui.

Resté seul dans cette position inconfortable, le perroquet regarde autour de lui, et avise sur le mur d'en face un crucifix.

-"Toi aussi tu as commandé du fioul?"

[gipath]

Deux amies discutent et l'une dit à l'autre qu'elle souffre de migraines incessantes.

L'autre lui conseille de consulter son médecin car il a un méthode thérapeutique particulière qui devrait la soulager.

Intriguée, la migraineuse se rend chez ce médecin.

En guise de thérapie, ce dernier lui conseille de se mettre devant un miroir et de répéter 20 fois "je n'ai pas mal à la tête", cela durant 3 semaines et lui affirme que ses migraines disparaîtront.

Effectivement, au bout de trois semaines, les migraines ont disparus.

Son mari remarque que son épouse ne se plaint plus et lui demande ce qu'elle a fait.

Elle lui dit qu'elle a consulté un médecin formidable qu'il devrait s'y rendre vu qu'au lit ses performances ne sont vraiment pas extraordinaires.

Piqué au vif, le mari va chez le médecin et le soir même, il honore sa femme trois fois de façon exceptionnelle, sort du lit, se rend à la salle-de-bain.

Au bout de 5 min, il revient, honore de nouveau divinement sa femme à trois reprises,
quitte la chambre pour la salle-de-bain.

5 min plus tard, il revient et remet cela.

Au bout de quatre allées et venues, la femme se demande se qu'il peut bien faire dans la salle de bain.

Elle se lève, entrouvre la porte et découvre son mari face au miroir en train de dire : ce n'est pas ma femme, ce n'est pas ma femme.............

[troubadour]

La blague à Troubadour... j'adore :bravo

j'ai rit pendant 2 jours quand on me la racontée

j'avais cru comprendre qu'on devait raconter seulement des gags relatifs à l'alcool, c'est pas ça que tu voulais, Erik ?

[Naitssance]

j'avais cru comprendre qu'on devait raconter seulement des gags relatifs à l'alcool, c'est pas ça que tu voulais, Erik ?

J'avais compris ça aussi... mais depuis quelques temps il y a pas mal de dérapages il me semble

Une p'tite à deux balles piquée sur le veb :

4h du matin - Yann rentre au domicile conjugal un peu torché.
"Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool."
Le matin, Sandrine l'enguirlande :
"T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!"
"Meuh non !"
"Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?"

Je l'aime bien celle là

[legrand]

:ecroule:

[victoronan]

Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme..
Voyant venir son mari, la femme lui dit :
Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête... "
"Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine.
Tu le veux en cachet ou en suppositoire ? "


Un homme, exténué après avoir fait l'amour avec une blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo.
Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire quand il pense à toute la chaleur qui émane encore de son organe sexuel turgescent qui ne demande qu'à être apaisé.
Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe... et il trempe donc son pénis dans le verre.
À ce moment là, la blonde rentre dans la cuisine et dit :
- "Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez... "


:cache

[S5-Pro]

Eddy est partit, on ose ?

Deux PDs s'ennuient dans leur appartement ... le (la ?) premier dit alors au deuxième:
"bon, on va zouer à cache-cache !
Si tu me trouves c'est moi qui t'en...., si tu me trouves pas, je suis caché dans l'armoire ..."

[victoronan]

L'injustice -
Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les co----s en disant "bien joué" !

Maquillage -

Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

Parents -
Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta bouche

Guerre de religion -
Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire

Internet Explorer -
Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox

Chewbacca
Divinité portugaise

Titeuf
Ce qui sort de la TitePoule

Orteil -
Appendice servant a détecter les coins de portes

Egalité des sexes -
Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

Monter un meuble Ikea
Expression moderne signifiant "passer un week-end de m...e"

Etre au bout du rouleau
Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

Une pipe
Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes

Facebook
Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

Boule de flipper
Testicule de dauphin



Fifty Cent
Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique

GPS
Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

[legrand]

excellent